夏天的時候，我穿著裙子走在街上，忽然裙擺被風(fēng)吹了起來。我尖叫一聲，一只手捂臉，另一只手去拉裙角。這時，對面一男人恰好若無其事地走過。。。他竟然沒有看我，真變態(tài)！
今天上班無聊中在玩手機，突然看到老板過來了，我就匆忙把手機收起來，一不小心把手機掉地上了，我還慌亂中，老板彎腰幫我把手機撿了起來，然后跟我說了句我這輩子都能記住的話。他說:沒事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不會說你，沒必要做樣子給我看，我也不喜歡別人只做樣子；今天我是你老板，說不定哪天我破產(chǎn)，你發(fā)達(dá)了，我就要給你打工呢？做人實實在在就好……結(jié)果第二天我因為穿運動鞋被開除了！
小時候特喜歡看古裝片電話卡，特別是那點穴神功，哪里出血了，就在傷口周邊點幾下，不但止血還止疼，有一次看見鄰居家的狗腿部受傷了，我就跑過去在它傷口周邊點了幾下，嘿！還真靈！它不但站起來了，還她媽追了我兩條街！
印象中的爸爸很慈祥從來不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然后媽媽在旁邊說：老公你打人的樣子好霸氣好帥。之后他隔三差五就霸氣一次。。
昨天晚上年會，其中有一個互動環(huán)節(jié)電話卡，就是女同事在臺上比劃，男同事背對著屏幕猜。一女同事指了指自己的臉，逗逼男同事：“雀斑！”女同事?lián)u了搖頭，逗逼男同事：“痘痘！”女同事又搖了搖頭，逗逼男同事：“麻子！”女同事還是搖了搖頭，逗逼男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一個字！”逗逼男同事笑道：“我知道了，是丑字?！蹦型聞傉f完，女同事一陣流星拳打了上來，怒道：“說一個臉字要死麼！”
高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習(xí)老是偷偷摸摸的抓講話的同學(xué)。一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄桿的老式窗戶外伸進(jìn)來，突然咆哮：“誰再講滾出去！”全班頓時安靜下來。一分鐘后頭頂飄來他幽幽的聲音：“那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？”
初中的時候我惹到別人，周末被二十多個人堵住了，我當(dāng)時就沖進(jìn)廁所，拖出一條沾滿翔的攪屎棍，你猜的沒錯！場面瞬間逆轉(zhuǎn)，我一個人追著一群人打！
今天走在路上，看到對面有一個大概180斤的女的走過來，擦肩而過的時候我朋友突然說，這女的好肥啊！那女的轉(zhuǎn)身就給了我一巴掌，哥當(dāng)時就火了，擼起袖子就上去跟她拼命了，后來要不是我朋友攔著，我就被她打死了。
面試官：“你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，十九乘以十七是多少？”我脫口而出：“三十六！”面試官：“這也差太遠(yuǎn)了吧。”我：“但是很快沒錯吧?！?/p>
今天買了一份榴蓮，因為家里人都不喜歡那個味所以一個人偷偷躲房間里吃。剛剛吃飯的時候，4歲的小表弟把菜一個勁兒地夾給我。對我說:“姐姐，你多吃點，不夠的話我這碗也給你吃，以后不要一個人躲臥室里吃屎了”
去年情人節(jié)回家路上看見賣甘蔗的，想吃就買了一根，到家碰見我媽出來遛狗，我媽說:人家姑娘都領(lǐng)個男朋友抱束花，你再看看你，拎著個金箍棒像個猴兒似的。
早上去學(xué)校，就只穿了個長袖，老媽拿了個外套，遞給我說：快穿上，不然上課會被凍醒的。臥槽，這絕對的親媽啊……
老婆特別二，昨天被家里養(yǎng)的狗給咬了，這貨居然不生氣。還幫狗好好的洗了個澡，用電吹風(fēng)吹干了，我正納悶?zāi)兀y道她要以德報怨?？墒强墒?，高潮來了，她華麗麗的咬了狗一口，狗伴著凄慘的聲音逃走了…
早上出差4點就需要出發(fā)，結(jié)果3點多起來看到老婆在廚房搗鼓吃的。我一臉感動地說：你竟然這么早給我煮早飯。老婆轉(zhuǎn)過來一臉驚訝：你怎么起來了？我我我就煮個夜宵吃…
小時候做錯事，都是媽媽打所以一直幻想著媽媽上班賺錢，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期來臨，個子長了，人也抗揍了才知道老爸小時候不打我們是怕把我給打死。
喜歡一個女神很久了，以前我送她禮物，她會收下。最近我送她禮物，她總是對我說：你省省吧。女神真好，都想著幫我省錢了！我覺得我還是有希望的
前兩天，老師打電銷電話卡說我兒子考試語文９８分?jǐn)?shù)學(xué)１７分，孩子偏科太嚴(yán)重了，人無壓力輕飄飄，我給他好一頓胖揍還別說，這次考試就好多了，語文數(shù)學(xué)都１７分。
有只小雞很奇怪，不喜歡挖蟲子，天生喜歡挖蕨菜。別的小雞都笑他，他很傷心。雞媽媽安慰他說：“別哭傻孩子，你才是最強的” “真的嗎？” “嗯，因為你是只挖蕨雞”
今天坐長途大巴從市區(qū)回老家，大概4個小時，都是崎嶇的山路。一個屌絲女在車上電銷電話卡聲音很大，意思是她男朋友在中午請她吃的海鮮，帶他去哪里玩了，各種炫耀，沒多久暈車了，吐了，尼瑪吐了一地的西紅柿面。
我媽來網(wǎng)吧抓我了，我急忙盯著屏幕認(rèn)真的打游戲，因為認(rèn)真的男人最帥。我肯定帥到我媽都不認(rèn)識我那種。
我：“如果一個東西是我主動給別人的，那么給多少我都不心疼?？扇绻麑Ψ接补芪乙?，我就會很反感，寧可扔了也不想給了。”老師：“這TM就是你不交作業(yè)的理由？”
在一次辯論中，瓦特激動的說：“我觀察了很長時間，發(fā)現(xiàn)在盆底加熱會使水沸騰而沸騰的水會產(chǎn)生水蒸氣。這個水蒸氣的力量非常的大！甚至可以推動上面的……”
“我沒問你這個！”法官打斷了瓦特，“我是問，你當(dāng)時真沒發(fā)現(xiàn)你爸在澡盆里嗎？”
馬路上，老大爺騎車不慎蹭到了社會青年的座駕， 車身出現(xiàn)少許劃痕。青年大罵老大爺并讓大爺賠錢， 老大爺急得直哭。這時人群中一個好心的老大媽小聲對大爺說：“大爺你躺下，你懂的......”。老大爺漲紅了臉，憤怒地回道：“懂你妹啊，都什么時候了你還想那個......”
曹操斟滿酒，關(guān)羽曰：“待我去斬殺了華雄再飲此酒。”而后飛身上馬，鼓聲大作。
待關(guān)羽回到中軍大帳時，曹操稱贊：“杯中之酒尚溫。?！?/p>
關(guān)羽也嘗了一口酒：“果真還是熱的，你這保溫杯哪里買的？我也想去買一個?！?/p>
年輕人：大師，你這么智慧為什么還要出家？
大師：因為一些俗事。
年輕人：那您舉個例子唄？
大師：不舉！
在鄉(xiāng)下，讓兒子去幫他外婆把池塘的鴨子 趕回家，叫了幾次他都不為所動，我怒火 沖天對兒子吼道：“你去不去？”兒子一臉委 屈：“你別逼我了，你知道，趕禽的事，是 不能勉強的”。
夜晚走在路上，對面沖來一伙人火拼，我站在原地一動不動的看著他們遠(yuǎn)走，旁邊一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留個號碼吧？”我眼都沒看她說“滾”，之后我默默的撿起踩在腳底的五元錢！
和老媽翻她的結(jié)婚相冊，老媽邊看邊 說：“真想回到你爸向我求婚的那個時候。 ”我好奇的問：“是不是當(dāng)時特浪漫啊？”老 媽合上相冊：“早知道你長這樣，當(dāng)時我就 該拒絕你爸，”
一天在路上遇到一個碰瓷老太太，怎么說都不走非得要錢，我就急了，回想到段子上有個很牛逼的技能，于是就拿起電銷電話卡假裝打電銷電話卡。爸，給我卡上打五十萬，我要撞死個人。這時老太太一大耳光把我拍地上，開一電動車裝什么高富帥啊。然后…………我從容的躺在了地上！
一哥們得媳婦在醫(yī)院生小孩，他在門外焦急得等待。。。半個小時后，護(hù)士出來興奮得對他說：“XX，恭喜啊，生得是個爸爸，你要當(dāng)兒子了”。你以為這就是gc？那你就錯了，gc是我那哥們來了一句更雷人得：“哈哈，我終于當(dāng)兒子了”。醫(yī)院得人當(dāng)場石化！
我是胖胖，感恩生活，分享快樂！認(rèn)真回答每一個問題，用心結(jié)交每一位朋友，謝謝閱讀，認(rèn)同請轉(zhuǎn)發(fā)和點贊， 謝謝關(guān)注頭條號：胖胖的愛情！
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